明年今日 (第1/1页)

    写作日期：21-11-2015

    跟她相恋了三年，却在今天无故分手。

    无声无息的，就连现实中一句分手也不说就走了。

    打给她的电话再也接不通，就连短信也不多看。

    唯独她只传了一个短讯，「我们分手吧。」

    初时还以为她在开玩笑，却发现她已无声无息的分手。

    毫无预警地，和我分手。

    就在她跟我分手的那个星期，每天都在床上胡思乱想。

    在想是否我有什麽做错了，是否我有什麽对她不好。

    在想她是否已离弃我，是否已找到别个代替我。

    还是她是心不情愿地跟我分手？

    在想究竟什麽事情可以令我们那三年的恋情，就在那五个字中瓦解。

    是否那次我在餐厅没帮她锯扒？还是没有帮她叫茄汁？

    是否上次我在沙滩没带太yAn油？还是没有帮她拍照片？

    是否上个月烧烤时没带够蜜糖？还是没有帮她烧J翼？

    是否昨天我一直打电话烦着她？还是在讯息中忘了关心她？

    还是根本，问题不在於我，却在别人身上？

    也许，她找到了别个b我更好的，决定离开我。

    我越是想，越是觉得天花板那吊灯离我越近。

    也许哪天，我会被那吊灯砸Si。

    或者，我会被砸得失忆，忘掉了一切。

    或总b每天在床上乱想，每天都在挂念她来得更好。

    那个礼拜过後，我终於把床单换掉。

    换掉了曾与她一起睡过的床单，重新适应新的床单。

    即使在这里停滞不前，亦是无补於事。

    我终於决定往前看，放下了这段被结束的关系。

    曾听别人说，人人总经历过失恋，最後仍应该要克服。

    也许这就是失恋，或者我应该要坚强去面对。

    尽管我失恋的感觉仍令我难以入睡，痛不yu生。

    但我依然要适应，无论要花多长时间，多少的耐X。

    每次去到跟她曾到过的地方，我的心就痛一次，

    我却不断告诉自己，当下次再来临，我就不会再痛。

    就像自nVe一样，不断麻痹自己。

    却过了一个星期、三个星期、一个月、三个月都会依然难以适应。

    但我却一直祈祷着能再与你相见，再问她因由。

    即使她不跟我说话，我仍然希望听她跟我说再见。

    无论如何，我都想再次看到她。

    我一直希望自己能勇敢面对，现在我却怀疑自己是否一直在逃避问题。

    即使我换了多少遍床单，我依然能嗅到她的香味。

    即使我去了多少遍那地方，我依然能看到跟她一起的回忆。

    无论那吊灯砸到我多少次，我依然无法忘记她。

    无论我要Si多少遍，我还依然很想看到她。

    终於有一天，我的老同学邀请我到的婚礼。

    那个老同学，就是曾经常在学校跟她一起的姊妹。

    在电话中她问我时，我毫不犹豫地就答应了她。

    因为我期望在那婚礼上，能再次看到她，能再次听到她。

    期望在那婚礼上，也许能在听到她说我坏话。

    也许在那婚礼上，我能看到她的新伴，听到她跟我倾诉。

    就在那短信传了一年後，那个婚礼开始了。

    那一天，我b任何人还要早到达会场。

    为求的，就是期望能第一时间看到她。

    就连清洁工人也问我，为何我还一片痴心。

    即使我不懂回答，我却继续呆站等她。

    但她却迟迟不出现，就像故意避开了我一样。

    我厚着脸皮问了新娘，有没有邀请她出席。

    新娘却跟我说她已到达会场，唯不知她在哪里。

    在大家吃饭的时候，我在餐枱之间穿cHa。

    但无论我怎样找，我还依然看不见她。

    也许，即使我们有机会相见，大家还是无法再见。

    即是我怎样再努力，我还是没法再跟她见面。

    无论我再怎麽努力，我跟她依然无法讲再见。

    就在婚礼结束後，我SiSi气地走回巴士站。

    却在那飘过的巴士车厢里，看到她的踪影。