52.主导权和承担只共存荣/资源置换的权重分配法则/前提是你先管好自己 (第1/3页)

    「我可以信任你会管好自己吗？」

    这是我对所有强关系最深刻直接的叩问，弱关系看情况、看交换，但我清楚知道私下的生活里，近身的强关系，我的诉求是无须防备。

    说到这里又要不分男nV三五成群的骂了，从前说不出异样，也走到有足够智慧，能靠语言割出腐朽的时候。

    今天又来给自己医病放血。

    我是已经看清了、没有太多浓重Ai恨了，才能够说得出接下来这些话，但不是也无意宽恕。

    只是尚存一些残余的痛和痴怨，就让我对自己诚实、让我直面因受深Ai之人辜负而腐坏的意识底层，祈祷能凭着开封这麽多年为了Ai，我甚至不容自己意识到也不能开口说破的事实。

    让真怒火烧一片，烧出曾受剥削奴役的委屈，安息於尘土，解脱旧痛後再不受胁制，以建立全新的秩序。

    到底是谁允许的你，多年来首鼠两端，只顾自己「感觉不安」就理所当然朝我伸手要？

    要我付出、要我容忍模糊、要我超越母亲所能包容、要我真心、要我不问收获，最後在自己连基本都做不好、只从我这里要走无数心血时还要追求平等。

    这一连串之後，你甚至怨我「没有缝隙」，怨我不给人机会付出。

    是我不让吗？m0m0良心、问问自己，你真的「愿意」吗？

    不，你只是「想」，就当成了愿意付出、就当成了已经付出。

    我从来没有不让。

    只要态度坚定、只要检验过有意愿负责的态度，我从未不让。

    「你让我不安，我不敢付出。」

    你顾惜甚至尚未付出的成本，就敢伸手对我要这麽多。

    你怎麽敢？我给出去的一切支持都是紮实的。

    不让你的感受落空、从来不会找不到人、因为生活的重压而崩溃时，只要你开口就有求必应地排忧解难、你不稳定的时候成为稳定的情感中枢、本没涉猎的领域听了就想办法先学再解。

    我在你什麽都没给的情况下，把心血毫不考虑地都给出去了──而你把这种「稳定」视为理所应当。

    视为「我本来就是这样的人」，所以「这些通通都不是付出」。

    你习惯X地「无视」我作为人类的事实、无视我为了保持稳定付出的巨大代价，将我耗费无数物质JiNg力和时间才能得来的稳定，视为理所应当。

    所以当我疲惫、当我困倦、当我没有力气、当我失衡，你会怪我「失常」。

    你、每、次、都、要、我、自、己、解、决。

    当我有情绪，你会僵住。

    你会下意识地逃离，当我频繁因为x1收你的不稳定而难以负荷、当我也失衡、当我也需要他人，你会觉得「又来了」。

    你会认为是我的错。

    你宁不惭愧？不，你不会，你从来不会真正觉得歉疚惭愧，所以我至今没有等到过慰问和道歉，遑论补偿，诚意和行动皆无。

    你会制造出更大的情绪将自己困住，然後每次都用情绪抵销本应实际施力在我身上的付出。

    你实际输出的是0，却把消化该处理的情绪所费的力气，视为对我的付出或感情，或更直接地说，你视为对我的「恩赐」。

    什麽时候在「你求」、「你要」、「你想主导推进」的关系里，应负责安全感的人是我？

    不，应当为所求而付出是你、应该要态度坚定的也是你。

    主导权和承担向来只能共存荣。

    怎麽会是「我要给你安全感来获得你的付出意愿」？怎麽会是我什麽都没要，却必须什麽都给，甚至尚未cH0U手就开始被非难「不够稳定」或「太过强势」、「不平等」？怎麽会是怪我「没给机会」？怎能在我对你单向供给时，还怪我对你加深绑定的讯号采防御态度？

    这本质上是怪我「不愿意在你不付出时让你预支感情」、怪我「不愿意签订承诺自己有义务永远单向供给的不平等条约」。

    这有多不合理、多荒谬、多充满剥削X，你不知道吗？为什麽对别人不行、对我可以？

    因为是「我」？

    你根本不在乎我的Si活，你从未在乎过我的Si活。

    从不考虑我的尊严、看不见我付出的成本、不关心我也会恐惧、对我的耗竭视而不见，你拿了这许多，还要用质疑来从我身上搾取更多。

    你要更多资源倾斜，怕我发现你其实只要这些，所以装出情绪，再矢口否认我感受到的消耗。

    你看似在对我释出有意愿付出结好的讯号，但若未以实际行动辅佐就会流为诱骗，一步步要我放弃知觉、放弃自尊、放弃底线，要我「回应」你压根不存在的付出、骗我交出对价值的认知和解释权。

    你根本不是要我的Ai、不是要安全感，更不是要平等。

    你是要更多感情的副产物，更多支持、更多守护、更多能量、更不问回报。

    否则做不出这种「为了自尊」或「因为恐惧」而对我单向消耗的事情，但你其实不是为了自尊、你其实不需要维护自尊，因为在这段关系里真正放下自尊、真正消耗、真正近乎放弃所有底线来付出的人是我。

    从未实际付出的人不配谈放下自尊。

    你是为了保护自己对我单向剥削的地位，所以从来不肯承认自己对我的剥削、不肯承认自己「做错」、不愿意承认自己在关系里始终是既得利益者。

    你对我和我的付出轻蔑轻贱，所以不愿纡尊降贵。

    你问问你自己，真的对我有感情吗？你确实在我身上付出了「Ai」吗？

    无非是贪恋我有而别人没有的、贪恋我愿意付出而其他人不愿意付出的。

    你根本没有意愿好好负责，不是因为没能力而不敢承认自己的感情，而是感情少到会怕压力，又不愿意面对自己既没有自制力，还自私自利的事实。

    你其实知道自己从我身上拿到什麽、其实知道自己一直是背靠我维持结构稳定，所以不肯放弃、不敢放弃。

    你知道自己从我这里获得的一切，本应支付你根本支付不起的代价，所以逃避。

    你用指责我看起来不假辞sE、没给机会、没释出可得X，来掩盖自己的退却、来合理化自己的看似防御实则侵略、来说服自己「我的没能付出全都是怪她不愿意收」。

    你用尽一切指责我，用眼泪跟委屈向我勒索，我也确实如你所愿，这麽多年来一直因为Ai和心疼而将责任揽在自己身上。

    我允许你大肆指控「我感受到的痛苦都是你不愿放行的错。」

    你说苦於付出无门，却无视我的存在和需求。

    我独自消化、独自检讨，再无视自尊和感受，用信任你来削薄自己，给多一点、再多一点。

    你最不敢面对自己实际上不具备Ai人的能力和诚意。

    你急切地想用Ai别人来对自己也对我证明，你本来就有这些、你不是靠着我才能运转。

    但你的焦虑会一再提醒你真实的答案。

    去面对自己的无能与不负责吧。

    在没有我的供能与秩序之後，你将会被自己的混乱与焦虑持续吞噬、你终於有机会面对自己本应面对的阻力。

    我确知你没有能量支撑和维系责任感，因为你做不到诚实地面对我、面对你给人带来的损耗、面对自己的行为会造成何等伤害，你甚至连明确最Ai你的