46.此前我从未真正明白我的猫咪之於我的意义，直到那一刻爱夺眶而出 (第3/4页)

里T悟「感X是必须的，即使会痛、不然会Si」这件事情，也才有机会像现在一样慢慢意识到自己想要怎麽活。

    大家都会埋怨我太冰冷、太理X、太难以读懂，希望我温暖、希望我不要太过、希望我会需要他人、希望我有点人X。

    偶尔在我快要坏掉的时候也会有人劝我，人不是机器，但从来也没有人成功，我还是那个被说无法靠近、不样人类的我。

    你也不例外，你也总是希望我像人一点，

    但你没有期盼、不谈期待、不对我许愿，也不劝我──你都用骂的。

    ......说好的煽情环节呢？:D

    想了很久，我终於知道这麽多年为什麽只有你成功把人X塞给我了，因为只有你会付诸行动。

    乍看很多人会劝我要有点脾气，但行为本质还是企图排除其他人、希望我只这样对他们一个人，如此一来就不会过度消耗，也就可以供他们永远消耗，也因此大多数我近身的人都讨厌我的公平、都会执着於希望我对他们是特殊的，会朝着我讨债似地要更多我的时间心力或态度......结果是我变成了一个对所有人都能区别用心，但因此又都不特殊了的用心机器人:DDD

    但你不一样，虽然你也讨厌我公平的牺牲和Ai周围每一个人，但你会生气、会用具T的行动来阻止我，在讨厌我不知不觉间公平牺牲的选择时，先讨厌、更讨厌的是「我愿意牺牲」，而不是牺牲的对象不是你，或我把这些分给了别人。

    你的关心是「对谁都不许，包括我」式的绝对禁止，只有你真正见不得我用消除自己感受的毁灭式逻辑去Ai人，所以会付诸行为去「完全禁止」。

    你会一直挑机会攻击，并试图要我反抗，但我不会，我的脑袋里当时就没有那种逻辑，所以你越来越着急，又更千方百计地找方法引导我健心。

    就是这样我才会老觉得你暴躁、老怕惹你生气、老不敢反驳你，然後你看起来就更生气了，接着就是Si循环，你伤脑筋、我也伤脑筋。

    没错，在冲突时我会为了留下而退让、而封口，但那是你最不愿意看到的结果，所以当我持续退让、持续牺牲，你才会用更激烈的方式企图强迫我学会为自己说不、用很离谱的方式b我自保、确认我遇到危险会主动离开

    ，但你求的显然更多，你要我别太难过，要我是能理所当然离开的那种，就像你最後对我做的那样。

    你总是看不惯我像坨麻糬任人搓圆捏扁，耐心一次次测试我到底学会辨识跟反抗了没，直到相处後期我偶尔会开始跟你有来有回的抬杠，看起来表情才稍感欣慰。

    虽然好久才想起原发点是你，但我如今也确实学会表达和自保。

    从最初这些机制被你训练而启用、到依托於你运行，到如今开始内化为下意识的思考、行动逻辑。

    你真的来过、Ai过、付出灌溉过我的成长，也真的在我这里留下了一块再也移不走的位置，自此我从存天理、去rEnyU的求生方式长出模糊的血r0U，成为了我的回生端点。

    於是你也已经不只是「你」了。

    是我重要的橘猫、我的记忆、我Ai的方式、我Ai的能力、我Ai的证明，从此无法驱逐、无需剥离。

    此前我从未真正明白我的猫咪之於我的意义，直到那一刻Ai夺眶而出。

    这麽多年来，当我想x1猫了的时候其实从来都是想你了。

    想永远都会尽力把我的意识点醒，让我有空间做自己的你了。

    其实也是想我自己了，想那个不是被外界形塑的、我当时记不起来的自己了。

    是需要感受自己的人X，也约等於需要Ai了，对当时的我来说Ai、你、猫咪这三者几乎是同一个意思，所以我每当感觉困倦匮乏的时候就下意识想去找猫咪，其实每次想念在我的内在语言里全部都是：「Si猫，我好想你，我要挂掉了。」

    没有人像你那样Ai我、没有人像你一样纯粹企盼我是一个有血有r0U的人。

    多数人都是Ai可以为他们牺牲奉献的、像jiejie像母亲的我、需要像是JiNg神真神又像万事屋，只要问题丢给我就都能得到缓解或安抚的我。

    只有你，你不一样，你关心我、看见确实的我。

    即使笨拙、即便相处要小心翼翼才不会彼此冒犯也尽可能陪伴、尽可能G0u通折衷，就算说不擅长跟我相处，也总是最希望我有「属於自己的反应」，即便那种反应会让你吃瘪或恨得牙痒痒，也会在我有自己的声音、会驳斥你投掷而来的观点时眼里一亮，我都知道、也都记得。

    所以我才毫不怀疑，你不是喜欢我的利他X，你受不了，甚至是讨厌我的利他X，因为你确实在乎那个有棱有角会生气、讲话有时候尖锐欠揍嚣张讨人厌，还总是前因後果弯弯绕绕碰不到重点、喜欢辩论犯贱发神经斗嘴又喜欢撒娇、看起来需要空间但黏人的时候又黏人到烦人的我，不管对你有利还是有害，你总是更喜欢每一个我确实活着的时候，而不单是我可以为你提供的一堆治癒功能，否则就不会在我因为关心而付出、希望你更喜欢自己一些而削薄自己、接受你的有点尖锐时气急败坏。

    每一次想你、每一次想埋在猫里，其实都是匮乏了，都是我Ai累了，最希望被具T而柔软地包覆着、Ai着的时候。

    我其实不是迷恋猫咪，是想念你，不是想x1猫，是还想被你骂两句，希望在我削薄自己的时候有个人来提醒我、来告诉我，有的时候要放下责任压力、放下Ai，做不属於别人的自己。

    会这麽多年想不起来你对我的重要、不知道你给与我的影响，一定是因为太想你了，你才会被我如此具T而全然地模糊。

    太过强烈的想念有时反而会将记忆打散、柔焦、让它不能被直视──因为一旦清晰了、具T了，痛也会一并锋利起来。

    我不是忘了，是把你藏在了能够活下去的那种模糊里。

    我将你变得柔软、变得像气味、像光线、像每一只橘猫的身影，那样你就不会消失、那样我就可以在任何时候