爆炸 (第5/5页)

的身体被摔得变形，竟然是头先着地，脑骨似乎都碎了，大滩大滩的血像一张不规则地毯铺在她的身躯之下，蔓延、蔓延……

    眼睛，应该没有了吧。

    被我砸坏，头也摔破了。

    但此时更大的问题不是我将可能会被抓走，而是我意识到我可能会收到所有的鄙夷与异样的眼神，到时候所有人都会将我的事当作笑话或者是某件骇人听闻的事件在饭桌上谈及，而我不仅不会成为正常人，还会在他人眼里留下一个恶心的形象——我的异类本质将会暴露无遗。

    我判断错了啊！

    正常人怎么会有那么强烈的嫉妒心？！更不会自卑到杀人的程度！

    我终究还是被自己的龌龊思想cao控了，完全焚灭了我成为正常人的火苗。

    混沌与哀伤包围了我，我已经忘记我是怎么回家的了，但我仍然记得，当天晚上那个怪物第一次出现的情景……

    血液与脑组织粘着的扁平的头上乌木一般黑的发和咯咯作响的獠牙。

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    以及那没有双眼的眼眶。

    那个时候我只以为是梦，没想到后来会发展到那种程度。

    最后的事情大概是姜美的父母因为过于传统想要直接了事，更何况他们还以为是姜美学习压力太大了，因此不想追究太多，拿了很多校方的赔偿金后也没计较别的。

    而学校尽管听说有女生看到阳台上有其他人，却还是因为不希望带来负面影响而敷衍了事，直到姜美位置被整个搬出后才算整个完事。

    随着被燃烧殆尽的手套与过往，我以为我不会再发生任何事了。

    火焰烧灼着寒冷的空气。

    8.我缓缓睁开眼睛，眼前的幻象早已消失不见。我擦擦嘴边，却发现马桶和地上全是黄色的呕吐物，散发着刺鼻的臭。

    我一时没忍住又吐了一次。双眼发晕的时候一盆冷冰冰的水从头上浇灌而来，使我被胃酸消化过的早餐黏在一起的发丝渐渐化开。我同时也在这一瞬间清醒起来。

    她们达到了目的一边嘲讽我一边笑着走了，而我，也轻手轻脚地打开了厕所的门。

    水渍发亮的白地板上是我满脚的头发丝。

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    这几天，脱发、厌食、恶心……

    我活的越来不像活人，就连镜子里倒映着的人脸也显得那样憔悴不堪。

    颧骨凸出，双眼凹陷，连头都不梳的人。

    我环顾四周，并没有看见姜美。

    是的，我一直都知道她是姜美。

    她一直很懂我。刚相见的时候她看见我的第一眼就知道我是假装的关心才会露出那样的表情。最后一次，不，应该算是她作为人与我相见的最后一次，她都明白我起了杀心。

    那这次她没有出现的原因，兴许就是因为她应该明白我要干什么了吧。

    我想，她要安心了。

    我也要安心了。

    背离所有的一切，完成我的愿望。

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    9.当真正站上天台的时候，我的双腿居然是那样坚硬地立在那儿。坚定的、毫不犹豫的。

    食堂吃饭的时间，人可真少，都没人看见我。

    冷风刮啊刮，刺的我生疼。

    我悄悄问自己想好了吗，再踏出一步就没有回头路了。然后我告诉我自己我多么多么想成为一个正常人，现在沦为他人眼中的杀人犯是我最不愿意的。即使我真的那样做了。但我无论怎样都不会接受自己不是正常人的事实，与其每天遭他人非议，倒不如在死后得到所有人的怜惜与悔恨。

    像姜美一样。

    我就任性这一回，就这么一回。

    虽然不能成为正常人了，但反念想一想，正常人在这样压抑的校园生活之下是否活得下去呢？

    我也算是成为了正常人了吧。

    今天的太阳真的好大好大，灼烈明耀的阳光出奇地热，我的书包就在不远处，手腕上还戴了定了闹钟的表，头发也捯饬了很久，眼前却是五层高的深渊。

    当第一个吃完午饭的人从入口出来，我看见她们精致的编发才暗暗吐槽自己总是跟不上“正常人”的思维。但这一回，我不会再在意了。

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    我会跳下去，到那时，所有人都会为我打抱不平。

    其实我一直都想以跳楼结束自己的生命。因为爽，因为相当鸟，因为想飞。

    迎合着闪烁的太阳光，我在空中不由自主地扬起胳膊，想像鸟儿一样飞到无人知晓的地方……不到五秒，我像一只孤鸽“啪”地一声摔落在地上。

    脊椎骨似乎是断了，其他骨头连带着最先着地的小腿骨也都百分之百地碎了。嘴里也不由自主涌上血腥味。

    好痛，但死亡比痛苦来得更快。

    咽气的前一秒我听见尖叫声。人们总是这样，总是为不寻常的事感到惊讶，却从来不在意暗中那些潜滋暗长、不为人知的东西。

    就像那些女生用传说恐吓我一样。就像我懂得各种道德观一样，我也明白那根本就是假的。但那又如何呢？我在杀死姜美以前就听说过这个流言，最终却依然入了套，直至精神崩溃。

    也许那时候是因为歉意与悔意，又或者是因为心里那些猖獗的良心迫使我对自己展开精神上的报复。但我无比清楚，在我下定决心走上今天这一步的时候，那个东西的消失一定是因为我已经放弃欺骗自己，同时也丧失了所有对姜美的愧疚。

    我已经为这些事情付出代价、走上和姜美一样的结局了，它本就该放过我——那过火的道德感。

    一直以来都是这个名为道德感的东西在扼住我的咽喉，逼迫我为自己每一次在嫉妒心的趋使下办的坏事甚至是产生坏的思想感到对自己的厌恶。

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    而所谓的欺骗，就是那个道德感在让我感到内疚的不能自己，才不得不幻想出被那个东西日夜纠缠以用来为自己“赎罪”。

    而现在，我的死亡就是主罪刑的实施。

    我早就为自己写好了遗书。那个时候，我会成为所有人眼中的正常人，而那些曾经欺侮过我的人，都会受到报应。而对于姜美的死，我将不会再有任何情绪。

    我的死亡一是为了成为他人眼中的“正常人”，二是报复那些人，三是我真的承受不住了，而四，便是因为死亡是我的“道德感”给我的惩罚。

    我活着的日子，没人看见我的皮囊下装着的是什么，每个人都以为我是个多么平庸的孩子。如果可以，我宁愿真的那么平庸。

    在各种矛盾冲突之下，我唯一伟大的事就是我竟然杀死了我所厌恶的自己。

    可杀了我的，是我还是我不可遏制的想法？

    我舒舒服服地躺在地上，沉入死亡。而能拥抱我的——只有我自己。

    ——end