14～19在无人教学楼指导技巧，比我哥哥好吗_ (第6/8页)

了她总是含忧带愁透着清冷的眼睛，也遗传了她的可悲。

    这种可悲是骨子里的东西，藏都藏不住，穿几层衣服都能闻到。更何况岑北山总是赤裸的。

    他赤裸地躺在女人的身边、逼仄的卧室一角，赤裸地躺在我的梦里。

    我说苏凡身上散发出欲望的味道，那么岑北山呢。

    他也有的。

    他的气息像是一张网将我捕获，又像是一柄枪将我击溃。

    那也是欲望的味道，但却是我的欲望。

    我想用这股欲望把他捆绑起来，却办不到。

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    因为这是我的欲望，不是他的。

    这种无力感总是让我很烦躁。在苏雅雅看来我是有点难过。

    她大概是个色盲，分不清楚橙红和湛蓝色的区别。

    “岑越，你是想mama了吗？”

    苏雅雅问我。

    我看着她，第一次这么愣住地愣住了。

    然后忍不住说了句脏话：“我cao。”

    苏雅雅能得出我是因为想mama而有些难过所以最近表现得很暴躁这种结论是有点逆天在的。

    我把叼在嘴里的棒棒糖一片片咬碎，想来想去还是不要凶她。

    只是说：“不要说这种恶心的话。”

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    我不想陈丽音，自从九岁之后我就开始不想她了。

    因为她把我抛弃了。

    抛弃我对陈丽音来说一定是件难事，一定是的。从我生病起那天开始就是这样的。

    但是抛弃我这件事的征兆却早有显现，比如她总是用怨恨的眼神看着我爸。

    我爸不常出现，在我生病之后就更像是消失了一样常常好几个月不见踪迹，但是偶尔，在他偶尔回来在家里总是放钱的那几个地方翻个底儿朝天的时候，我妈就会用很怨恨的眼神看着她。

    她不会阻止岑先勇拿走她的工资、岑北山的奖学金和外婆给我们的红包。

    她甚至不会改变放现金的位置，而总是一如既往，把钱一张张数好叠好然后放进一个蓝色的茶叶罐子，然后踩着凳子把罐子放入岑先勇伸手就能摸到的橱柜最高层。

    就好像那是预备好的、专等着我醉醺醺的父亲在某一天红着脸闯入家门，在地板上留下一串脏兮兮的脚印之后再取走的一样。

    取走，不是偷，因为岑先勇总是一副理所当然的样子，他甚至不会放过我在实践课上卖废品挣来的几十块零钱。

    这种厚颜无耻的窃取也被我撞见过一次。

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    当我看着他那只粗大的、有着伤疤的右手伸进蓝色罐子里掏钱的时候，一种呕吐的欲望在胃中翻搅着上涌。

    就好像他的手伸进的不是钱罐，而是一个脆弱的zigong，而我是其中被搅碎的胚胎。

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    岑先勇没有用那只手为我们做过任何事、小到一杯水或者一餐饭，甚至没有摸过我的头，却用那只手掏空了这个家的所有。

    每次日子稍有好转的时候，他就像是蛀虫一样地从阴影中走出来，沉默地打碎我们的期冀。

    希望是那么美好的东西，美好又脆弱，像是极薄的琉璃瓦，我们小心翼翼地捧在手心，却反反复复被岑先勇随意摧毁掉。

    被拿走的不只钱，还有一些别的东西，我说不清楚，但总之，最后剩下的只有空罐子和失望，有时候还附加一个嘴角有血的岑北山和麻木却落泪的陈丽音。

    在我九岁、岑北山十四岁那年，我妈受不了这种反复被打破希望的日子，选择了离开。

    她留给我们的是半截泛黄的白蜡烛和一些她卖掉嫁妆换来的中药。

    中药是在我们镇上最老的那家铺子抓的，抓中药的老爷子老到一个咳嗽都能入土。

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    我小时候很害怕那家中药铺，小匣子方方正正，撞着风干了的植物的尸体，药铺的吊顶方方正正，装着一个早该死的老头。

    这家药铺也不是什么百年老店、也不生产灵丹妙言，甚至不能报销，唯一的优点是能赊账。

    我妈卖掉嫁妆的钱，还够赊欠的，还能再多预订几个月份的。

    所以我说，抛弃我对她来说是一件难事。

    因为她到最后都舍不得。

    中药把我的病压一压，缓到十二岁才终于捱不住病发。

    被送进医院的时候我十二岁，刚上初一，岑北山十七岁马上十八。

    也是夏天，我哥刚高考完，从学校跑出来的时候衣角和头发都像是在飞似的，护士们闲聊，谈起他，说真好啊，青春飞扬。

    一点都不好，他才十七岁，怎么肩上就要担一个我了。

    刚开始的时候比较乐观，我哥还能从可怜我们的亲戚那里借一点钱。

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    但只是一点点。

    很快，就连药都开不起。亲戚也没有能再联系上的。

    我哥到处跑，录取通知书都没认真看就开始到处跑，上上下下地想要申请救助。

    最后一大堆手续，被一句你爸妈又没死给打回来。

    岑北山蹲在医院台阶上，脸埋在膝盖上，他的手臂老长，手里捏着一张薄薄的缴费通知，我看不清楚他的脸，只看到那张薄纸被风吹得噼噼地响。

    到了夜里，睡不着觉，耳畔总是响起那噼噼的杂音。

    然后我也和我妈一样开始怨恨起来了。

    不大不小的烂病，我宁愿得绝症，而不是这种医生也说不好是不是能百分百治愈的麻烦的遗传病。

    医院里钱像是水一样地流来流去，几十万几百万都变成了简单的数字，相比起来我们的单子上的那几个数字可真是小意思。

    小意思小意思，硬是把我们的生活压得没意思。

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    我哥消失了一段时间。

    像我爸我妈一样。

    小医院的门总是不隔音，我每天都能听到有人在门外谈论57床那个没人要的小孩。

    院长说要报警，但护士长总是阻止他。

    护士长是个有些胖的阿姨，很凶，不爱笑，打针的时候手很大力，像是要把我的腕骨捏碎似的。

    她说，再等一等吧。

    医院床位紧张，我住进了刚死过人的单人间。

    有一天夜里下暴雨，没人来给我关窗户，大风吹进来，把窗外的树叶灰土也一并吹进来。

    我趴在窗口，看外面黑压压的乌云，低头看五楼的高度，觉得头重脚轻，一阵眩晕。

    风为什么不能把我带走？

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    我想，想了很久想不通，大雨瓢泼，我的脸被打湿，闪电也在轰鸣。

    又一道雷劈下来的时候，我突然很害怕，跌跌撞撞跑出了病房。

    医院走廊里只亮着几盏孤零零的应急灯，落在人脸上是淡淡的碧绿色。

    沿途遇到的每个人脸上都面带愁容，有的人生、有的人死、有人欢笑、有人哭泣。

    但是没有人如我一般的孤独，没有人和我共享寂静。

    我的世界非常寂静，静得只剩下我凌乱的脚步声和急促的喘息。

    我跑到前台借了电话，她认出我，有些迟疑，说：“你爸妈我们都联系过了……?”

    “不是的、不是打给他们……”我一阵耳鸣，终于找回了自己的声音。

    在对方怀疑的目光中，我哀求她把电话给了我，说我还有一个亲人。

    “他会来的……?”我一遍一遍重复，说，“如果他不来……”

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    如果他不来，那